להפגת השיעמום, תמונות מצחיקות - הטופיק הרשמי

[הסניגורון...]

פעם היה איש מיליונר היו לו וילה,1,000,000$,ויאכטה.

יום אחד החליט האיש לערוך מסיבה, הוא שם בבריכה שבוילה שלו תנינים וכרישים.

הזמין מלא אנשים כולם נהנו רקדו ושתו. האיש עולה על הבמה ומכריז:''מי שישחה בבריכה מחצי אחד שלה לחצי השני בלי שהתנינים והכרשים יאכלו אותו, יקבל 1,000,000$'' המיליונר מחכה 10 דקות ורואה שאף אחד לא נכנס לשחות. לאחר 10 דקות המיליונר עולה שוב לבמה ומכריז:''מי ששוחה בכל הבריכה מצד אחד שלה לצד השני בלי שהתנינים והכרישים יאכלו אותו יקבל את ה1,000,000$ שלי ואת הוילה'' מחכה המיליונר 10 דקות ורואה שאף אחד לא עולה. לאחר 10 דקות המיליונר עולה שוב מיואש ומכריז:''מי ששוחה בכל הבריכה מצד אחד שלה לצד השני בלי שהתנינים והכרישים יאכלו אותו, יקבל את ה1,000,000$ שלי את הוילה ואת היאכטה'' מחכה המיליונר חמש דקות ורואה איש שוחה ועובר את הבריכה בלי שאף אחד מהתנינים והכרישים יאכלו אותו. המיליונר קורא לאיש להגיע אליו כדי שיברך אותו. האיש מגיע המיליונר אומר לו: ''ברכותיי! זכית במיליון דולר שלי ביאכטה ובוילה. לאיזה חשבון להעביר את המיליון דולר? שואל המיליונר והאיש עונה לו:''לשום חשבון'' המיליונר אומר לו ''טוב. לאיזה נמל להעביר את היאכטה?'' שואל המיליונר. האיש עונה לו:''לשום נמל'' המיליונר אומר ''טוב. מתי אתה בא לקחת את המפתחות של הוילה? האיש עונה לו:''אני לא צריך את המפתחות.'' המיליונר אומר לו:''אז מה אתה רוצה?'' האיש עונה לו:''לדעת מי הבן ז*נה שדחף אותי למים!!''

[אימפריה באדום]

פעם היה איש מיליונר היו לו וילה,1,000,000$,ויאכטה.

יום אחד החליט האיש לערוך מסיבה, הוא שם בבריכה שבוילה שלו תנינים וכרישים.

הזמין מלא אנשים כולם נהנו רקדו ושתו. האיש עולה על הבמה ומכריז:''מי שישחה בבריכה מחצי אחד שלה לחצי השני בלי שהתנינים והכרשים יאכלו אותו, יקבל 1,000,000$'' המיליונר מחכה 10 דקות ורואה שאף אחד לא נכנס לשחות. לאחר 10 דקות המיליונר עולה שוב לבמה ומכריז:''מי ששוחה בכל הבריכה מצד אחד שלה לצד השני בלי שהתנינים והכרישים יאכלו אותו יקבל את ה1,000,000$ שלי ואת הוילה'' מחכה המיליונר 10 דקות ורואה שאף אחד לא עולה. לאחר 10 דקות המיליונר עולה שוב מיואש ומכריז:''מי ששוחה בכל הבריכה מצד אחד שלה לצד השני בלי שהתנינים והכרישים יאכלו אותו, יקבל את ה1,000,000$ שלי את הוילה ואת היאכטה'' מחכה המיליונר חמש דקות ורואה איש שוחה ועובר את הבריכה בלי שאף אחד מהתנינים והכרישים יאכלו אותו. המיליונר קורא לאיש להגיע אליו כדי שיברך אותו. האיש מגיע המיליונר אומר לו: ''ברכותיי! זכית במיליון דולר שלי ביאכטה ובוילה. לאיזה חשבון להעביר את המיליון דולר? שואל המיליונר והאיש עונה לו:''לשום חשבון'' המיליונר אומר לו ''טוב. לאיזה נמל להעביר את היאכטה?'' שואל המיליונר. האיש עונה לו:''לשום נמל'' המיליונר אומר ''טוב. מתי אתה בא לקחת את המפתחות של הוילה? האיש עונה לו:''אני לא צריך את המפתחות.'' המיליונר אומר לו:''
אז מה אתה רוצה?'' האיש עונה לו:''לדעת מי הבן ז*נה שדחף אותי למים!!''

חחחחחחחחחחח

[אימפריה באדום]

חזקק:
https://www.crazyone.co.il/msites/crazy ... px?Id=4771" onclick="window.open(this.href);return false;

[הסניגורון...]

חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח


איזה מצחיק!!
אני זוכר שהראו את זה פעם באולפן ליגת האלופות...

[זה שי !]

שמעו בדיחה
פעם נסעו אוטובוס של ילדים מפגרים לטיול שנתי ..
פתאום האוטבוס נתקע הנהג יורד למטה ומנסה לתקן תבעייה פותח תמכסה מנוע פתאום יורד ילד מהאוטובוס ואומר לו הנהג אני יודע מה יתקלקל הנהג אומר לו תעלה לאוטובוס אל תשגע אותי
אחרי שתי דקות הנהג ממשיך לנסות ולתקן את האוטובוס שוב הילד יורד אליו ואומר לו אני יודע מה יתקלקל
הנהג אומר לו תעלה לאוטובוס אל תשגע אותי
הנהג מזמין את חבריו המוסכניקים והטכנאים לראות מה קרה לאוטובוס פתאום שוב הילד יורד ואומר להם אני יודע מה יתקלקל אז כולם אומרים לו נווו יבן זונה מה יתקלקל הוא אומר להם האוטובוס ..!!!

חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח

זה שי !

[אימפריה באדום]

שמעו בדיחה
פעם נסעו אוטובוס של ילדים מפגרים לטיול שנתי ..
פתאום האוטבוס נתקע הנהג יורד למטה ומנסה לתקן תבעייה פותח תמכסה מנוע פתאום יורד ילד מהאוטובוס ואומר לו הנהג אני יודע מה יתקלקל הנהג אומר לו תעלה לאוטובוס אל תשגע אותי
אחרי שתי דקות הנהג ממשיך לנסות ולתקן את האוטובוס שוב הילד יורד אליו ואומר לו אני יודע מה יתקלקל
הנהג אומר לו תעלה לאוטובוס אל תשגע אותי
הנהג מזמין את חבריו המוסכניקים והטכנאים לראות מה קרה לאוטובוס פתאום שוב הילד יורד ואומר להם אני יודע מה יתקלקל אז כולם אומרים לו נווו יבן **** מה יתקלקל הוא אומר להם האוטובוס ..!!!

חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח

זה שי !

חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח

[אימפריה באדום]

בדיחות > כללי

אחד נוסע בכביש המהיר בא עוצר אותו שוטר, השוטר:" אני חייב לתת לך דוח"
הנהג:" לא בקשה תוותר לי"
השוטר:"אני לא יכול חייב לתת לך דוח"
הנהג:"אתה חייב לוותר לי"
טוב בסוף השוטר אומר לו אני אשאל אותך שאלה אם תדע אני אוותר לך..
טוב עונה הנהג.
השוטר:"אתה נוסע בכביש החוף רואה מולך שני אורות מה זה?"
הנהג:" זה אוטו!"
השוטר:"כן אבל איזה אוטו ,פיאט, מזדה, סובארו" אין מה לעשות אני חייב לתת לך דוח.
הנהג:"לא בקשה עוד שאלה אחת"
השוטר:"טוב, אתה נוסע בכביש החוף אתה רואה אור מולך מה זה?"
הנהג:"זה אופנוע"
השוטר:"כן אבל איזה אופנוע, סוזוקי,..."
טוב השוטר רושם לו דוח.
הנהג:"אני גם יכול לשאול אותך שאלה?"
השוטר:"כן בטח"
הנהג:"אתה נוסע בכביש החוף רואה בחורה חצי עירומה, מנענעת את הישבן ימינה ושמאלה והולכת במרכז הכביש מי זו?"
השוטר:"זו זונה"
הנהג:" כן אבל מי? אמא שלך, סבתא שלך, אחותך"

בדיחות > עדות

4 רופאים: אנגלי, דני, רוסי וישראלי נפגשו והחלו להתפאר בהישגים המדעיים של כל מדינה.

אמר האנגלי:

אצלנו בבריטניה הרפואה כל כך מתקדמת שאפשר להוציא כליה מאדם אחד להעביר לאדם אחר ותוך ששה שבועות החולה שהבריא כבר מחפש עבודה.

אמר הדני:

אצלנו בדנמרק הרפואה כל כך מתקדמת שאפשר להוציא ריאה מאדם אחד להעביר לאדם אחר ותוך ארבעה שבועות החולה שהבריא כבר מחפש עבודה.
אמר הרוסי:
אצלנו ברוסיה הרפואה כל כך מתקדמת שאפשר להוציא חצי מהלב מאדם אחד להעביר לאדם אחר ותוך שבועיים שניהם כבר מחפשים עבודה.
אמר הישראלי:
תעזבו..אתם עוד רחוקים מאד מאתנו. אצלנו המדע כל כך מתקדם שאפשר לקחת איכר שמן עם מוח מוגבל מאיזו חווה נידחת בנגב, לשים אותו במשרד ראש הממשלה, ועכשיו כבר חצי מדינה מחפשת עבודה.............
בדיחות > סקס

בבאר פתאום קם איזה איש אחד וצועק לאיש שלידו "זיינתי את אמא שך!"
האיש לא מגיב, הוא צועק עוד הפעם "זיינתי את אמא שלך!" האיש ממשיך לשבת. הוא צועק חזק ובקול "זיינתי את אמא שלך!" פתאום האיש אומר: טוב אבא אתה שיכור בוא הבייתה.

בדיחות > סקס

איש זקן עומד בתחנת אוטובוס ולפתע מופיע צעיר עם צבעים בשיער
ירוק כחול ואדום. הזקן מתבונן בו.
לאחר כמה דקות נגש הצעיר אל הזקן ואומר "מה קרה זקנציק' אתה לא עשית מעשים פרועים כשהיית צעיר?"
"כן" עונה הזקן "פעם שכבתי עם תוכי ועכשיו אני שואל את עצמי אם יש סיכוי שאתה הבן שלי "

בדיחות > סקס

כשאונסים ילדה, היא צועקת: אונס!
כשאונסים זקנה, היא אומרת: או...נס!

בדיחות > כללי

איזה אחד נוסע בכביש הערבה ב-12 בלילה.
פתאום קופץ לו לכביש גמד צהוב ומסמן לו עם הידיים עצור בצד.
הבחור עוצר ומתחיל לצעוק על הגמד: "מה אתה עושה? היית יכול להידרס!"
אז הגמד עונה לו: "אני גמד קטן צהוב ומניאק ועד שלא תיתן לי בננה אני לא אתן לך לעבור"
הבחור מוסר לגמד בננה וממשיך בדרכו. לאחר כמה דקות קופץ לו לכביש גמד אדום בין
הגלגלים ומסמן לו לעצור בצד. הבחור עוצר בחריקת גלגלים וצועק על הגמד :
"מה אתה עושה? למה אתה קופץ לי לגלגלים???" אז הגמד עונה לו: "אני גמד קטן
אדום ומניאק ועד שלא תיתן לי תות אני לא אתן לך לעבור" הבחור העייף שרוצה
רק להגיע הביתה נותן לו תות שדה וממשיך בדרכו הארוכה. לקראת סוף הנסיעה קופץ
לפני הרכב גמד כחול ומסמן לבחור לעצור בצד. הבחור עוצר, פותח חלון ומתחיל
לצעוק" מספיק, כבר נמאסתם עליי! תן לי לנחש, אתה גמד קטן כחול ומניאק ומה אתה רוצה?"
הגמד אומר לו: "רשיונות בקשה".

בדיחות > בלונדיניות

אשה אחת סבלה מגזים.משהו נורא.הלכה לרופא וסיפרה את הבעיה והוסיפה שהוא חייב לעזור לה מיידית כי הערב היא מארחת בביתה חברים ולא רוצה שבגלל זה
הם יברחו עוד בתחילת הערב. הרופא אמר לה שהוא לא יכול לטפל בזה בשיטת
ה"זבנג וגמרנו" לכן הו ממליץ לה שלערב הזה שהיא תשתמש במטהר אויר בריח
אורנים.באמצע הערב ניגשת אליה חברה טובה ולוחשת לה:
"מישהו חירבן ביער!"

בדיחות > ערסים

בחור נכנס לבר, מדוכא. הולך לשולחן ומבקש מהברמן וויסקי.. הברמן
שואל "מה קרה?", האיש עונה "אין, אני לא מצליח עם בחורות. אני לא
יודע להתחיל איתן, וזה הורס הכל". הברמן מסתכל על אחת ואומר לאיש
"הנה, אני אתן לך עצה. אתה רואה את הזאת שיצאה מהשירותים? לך אליה,
ותגיד לה שהעיניים שלה כחולות כמו הים, ושהשיניים שלה הן כמו פנינים."
הולך הבחור ומדקלם לאישה את מה שהברמן אמר, האישה מאושרת ועונה "וואוו!
תודה!" עם חיוך גדול על הפנים. האיש מסתכל אל הברמן ולוחש לו "נו?
מה לעשות עכשיו?", הברמן עונה לו "תאלתר", אז האיש אומר לבחורה - "נו,
אז מה? חירבנת, אה?".

בדיחות > בלונדיניות

מה ההבדל בין בלונדינית ליתוש?
היתוש מקבל מכה בראש ומפסיק למצוץ

בדיחות > אמא שלך

אמא שלך כל כך שמנה, כשהיא עולה על המשקל יוצא פתק "המשך יבוא"

אמא שלך כל כך שמנה, יש לה איזור חיוג משלה

אמא שלך כל כך שמנה, ה לא יכל להגיד "ויהי אור" עד שהיא לא זזה

אמא שלך כל כך שמנה, כל פעם שהיא הולכת לים, יש גיאות

אמא שלך כל כך שמנה, הייתי צריך לקחת שני אוטובוסים כדי להגיע לצד הטוב שלה

אמא שלך כל כך שמנה, היא מתעוררת בהמשכים

אמא שלך כל כך שמנה, כשהיא עושה בנגי היא הולכת ישר לגיהנום

אמא שלך כל כך שמנה, כל פעם שהיא הולכת עם עקבים, היא מוצאת נפט

אמא שלך כל כך שמנה, היא נמצאת בשני אזורי זמן בו זמנית

אמא שלך כל כך שמנה, היא שכבה על חוף הים ואנשים התחילו לצעוק שחררו את ווילי

אמא שלך כל כך שמנה, כשהיא שוכבת ועולים על הבטן שלה האוזניים מתפוצצות

אמא שלך כל כך שמנה, צריך מפה כדי להזדיין איתה

אמא שלך כל כך שמנה, כשהיא הולכת למסעדה ומסתכלת על התפריט היא אומרת בסדר

אמא שלך כל כך שמנה, כשהיא הולכת עם מעיל גשם צהוב אנשים צועקים "מונית"

אמא שלך כל כך שמנה, היא מגהצת את המכנסיים שלה על הכביש המהיר

אמא שלך כל כך שמנה,היא עשתה בנגי והגשר טבע

אמא שלך כל כך מטומטת שהיא נותנת כיף לתמרור עצור

אמא שלך כל כך שמנה שקו המשווה הוא החגורה שלה

אמא שלך כל כך שמנה, שהיא הולכת לסופרלנד אומרים לה אין הנחה לקבוצות

אמא שלך כל כך שמנה, היא משתמשת בכבשה בתור מנקה אוזניים

אמא שלך כל כך שמנה, היא לבשה חולצה עם איקס ונחתו עליה מסוקים

אמא שלך כל כך שמנה, אנשים עושים גוגינג מסביבה

אמא שלך כל כך שמנה, היא הלכה לסרט וישבה ליד כולם

אמא שלך כל כך טיפשה שהיא הלכה לקולנוע וראתה שכתוב על אחד הסרטים 17+ אז היא הביאה עוד 16 חברות...

שאימא שלך לובשת מעיל צהוב אנשים צועקים מונית!

בדיחות > כללי

דברים שרק נשים מבינות
--------------------------------------------------------------------------------

1. מה ההבדל בין אפור, קרם ואופוויט??

2. מדוע שיחה בין נשים נמשכת יותר מ 10 דקות??

3. מדוע לבכות זה כיף??

4. מדוע צריכים 5 זוגות נעליים שחורות בארון??

5. מדוע ספרי נשים הם בדרך כלל הומואים??

6. איך לעזאזל קושרים עניבה???

7. איך יכול להיות שכל מד משקל טועה??

8. איך סלט משקה דיאטתי וגלידת קצפת מהווים ארוחה מזינה??

9. איך אוכלים מאכל קרמי בלי להיתלכלך??

10. נשים אחרות..!!!!

בדיחות > קרש


שאלה: "מה מספרת האמא לבן המתכנת שלה?"
תשובה: "לא, לא הורדתי אותך מהאינטרנט, אני ילדתי אותך..."

בדיחות > קרש

שאלה: "מה זה שני רובוטים במיטה?"
תשובה: "זיון אוטמטי..."

שאלה: "איך אפשר לתאר מתכנת?"
תשובה: "אדם שפותר בעיה שעל קיומה לא ידעת, בדרך שאינך מבין..."

בדיחות > קרש

מטופל: "דוקטור, אני משתגע, כל החיים שלי זה אינטרנט, משחקי מחשב, צטים ופורומים. אני לא יודע מה לעשות?!"
פסיכולוג: "אני מכיר אתר מצויין שיכול לעזור לך..."

בדיחות > קרש

מתכנת אומר לחברו: "תראה איזה כוסית!!"
החבר משיב לו: "עזוב אותך, לא הייתי נוגע בה עם PC AnyWhere..."

בדיחות > קרש

במרכזו של גן ציבורי עומד פסל בדמות גבר ואישה העומדים להתנשק.
לילה אחד ירד אליהם מלאך משמים והחיה אותם.
המלאך אמר להם שיש להם שעה בדיוק לעשות כל מה שרצו לעשות במשך כל חייהם המפוסלים.
הגבר והאישה רצו מאחורי השיחים ובמשך 20 דקות המלאך שמע קולות צחקוק ואנחות.
לאחר שסיימו המלאך אמר להם שנשארו להם עוד 10 דקות לפני שיחזרו להיות פסלים.
הגבר אמר לאישה:"יופי אז עכשיו תורך להחזיק את היונה ואני אחרבן עליה.

בדיחות > כללי

איש אחד יושב בבית קפה עם ספל קפה
מסתכל על הספל אבל לא שותה
בא איש אחר שותה לו את כל הקפה
ושואל: "מה נשמע?" האיש משיב לו:
" לא טוב" הוא שואל אותו:" למה?"
והוא עונה לו: "פיטרו אותי מהעבודה
הלכתי לחניון,ראיתי שגנבו לי את המכונית באתי
הביתה וראיתי שאשתי בוגדת בי עם הגנן".
"ומה עשית?" שואל אותו האיש האחר
והוא עונה לו: "רציתי להתאבד אבל עכשיו אתה
באת ושתית לי את כל הרעל".

בדיחות > שחורות

ילד אחד בא ושואל את אמא שלו
אמא אמא מה אני יהיה כשאני יהיה גדול
אז אמא שלו אומרת לו אתה לא תהיה גדול
אתה חולה סרטן

בדיחות > שחורות

שאלה: מה עבר לנסיכה דייאנה בראש בזמן התאונה?
תשובה: המנוע

בדיחות > קרש

למה נרקומנים אוהבים לשחק כדורסל?
כי יש זריקה חופשית

בדיחות > כללי

ערבי אחד מגיע לגבול ישראל ירדן עם טרקטור והכף של הטרקטור מלאה חול.
החייל בגבול עוצר את הערבי ובטוח שהוא מבריח משהו בתוך החול שבכף.
החייל מתחיל לחפש בחול ולא מוצא כלום , והערבי עובר.
למחרת אותו סיפור... אותו ערבי מגיע עם טרקטור והכף מלאה חול...
שוב החייל חושד שהערבי מבריח משהו ושוב הוא מחפש בחול...
ככה נמשך הסיפור יום אחרי יום במשך חצי שנה בערך.
לחייל כבר נמאס ויום אחד כשהערבי מגיע הוא שואל אותו:"תגיד, למה כל יום אתה עובר פה?
הערבי עונה לו: "אני מבריח טרקטורים".

בדיחות > כללי

נשאלה שאלה: מה דעתך על המחסור בבשר?
ענה הסומלי: מה זה בשר?
ענה האמריקאי? מה זה מחסור?
ענה העירקי? מה זה דעה?
ענה הישראלי? מה זה סליחה?

בדיחות > קרש

המורה אומרת:" שכל המטומטמים יקומו" בכיתה מסתררת דממה.
אף ילד לא קם. פתאום ... ילד אחד קם.
המורה אומרת לו:" אז אתה מודה בזה שאתה מטומטם , הא?"
אז הילד משיב:" לא, פשוט לא נעים לי שאת עומדת לבד."

בדיחות > כללי

שלושה אנשים הגיעו לגן עדן. המלאך גבריאל אומר שיש מקום רק לאיש אחד. בעל הסיפור העצוב ביותר ייכנס!!!
הראשון:"חשבתי שאישתי בוגדת בי, אז החלטתי לחזור מוקדם הביתה.
שמעתי את אישתי מתקלחת וחיפשתי בבית וראיתי שבמרפסת איש ניתלה לי על המעקה!... קפצתי לו על האצבעות, קפצתי וקפצתי...לא נפל!. הלכתי להביא
פטיש, דפקתי לו על האצבעות עד שנפל. למזלו היו שיחים למטה...
אז לקחתי את המקרר, וזרקתי עליו. לא יכולתי לחיות עם עצמי לאחר המקרה וקפצתי אל מותי."
השני:"אני גר בקומה 27 והשקיתי את העציצים שלי, לפתע המעקה נפל ונפלתי גם, עד לקומה ה-12 ונאחזתי במעקה.
פתאום, משוגע קופץ לי על האצבעות, אבל לא נפלתי. למזלי הוא הלך אך חזר עם פטיש ביד, ודפק לי על האצבעות עד שנשברו ונפלתי... למזלי היו שיחים למטה
אז ניצלתי. אז המשוגע זרק עלי מקרר. ונמעכתי."
השלישי:"אתה יודע מזה ליפול 12 קומות בתוך מקרר, מתחבא מבעלה של אהובתי??"

בדיחות > קרש

אחד מתקשר לבעל קרקס ואומר לו: "יש לי אחלה אטרקציה בשבילך."
"נו, נשמע" אומר המנהל. "תראה, אומר ההוא, אני יודע לדקלם את כל המחזות של שייקספיר בע"פ."
"תודה רבה," עונה המנהל, "אבל אין לנו צורך.
זה לא אטרקציה". "אבל תשמע," ממשיך ההוא. "אני יודע גם לדקלם אותם מהסוף להתחלה."
"תודה רבה אבל אין צורך אנחנו..." "רגע, אני גם יכול לדקלם אותם מהאמצע קדימה ואחורה." לא תודה",
מתעצבן המנהל. "זה לא מתאים לנו, תודה רבה שהתקשרת." אומר וטורק את השפופרת.
ההוא מהצד השני מוריד אט אט את השפופרת למקומה ולאחר רגע אומר לעצמו: "איזה אדיוט אני, בכלל שכחתי להגיד לו שאני סוס

בדיחות > ערסים

שופט: "למה הרבצת לתובע?" ערס: "כי לפני שלוש שנים הוא קרא לי היפופוטם".
שופט: "אז למה הרבצת לו רק היום?" נאשם: "כי אתמול הייתי פעם ראשונה בגן חיות וראיתי מה זה היפופוטם".

בדיחות > ערסים

שטן מעיר ערס באמצע הלילה ומאיים: "באתי לקחת את הנשמה שלך!" הערס: "אין בעיה אחי! הנה היא, ישנה פה לידי".

בדיחות > ערסים

מה משותף בין ערס לחצ'קון? מפוצצים אחד, באים עשרה.

בדיחות > ערסים

ערס אחד עומד ערום מול המראה ועושה פוזות של חתיך. "וואלה אם שלי היה גדול בכמה סנטימטרים הייתי מלך!" אמר הערס.
אישתו: "וואלה יש לך מזל שיש לך מה שיש לך, כי אם שלך היה קטן בכמה סנטימטרים היית מלכה".

[אור אבוחצירה האדום]

שמעו כמה בדיחות...!!

1.פרסי אחד בא לבית חולים כולו בוכה ומשתעל..
ואז הרופא ניגש אליו במהירות ואומר לו מה קרה?!?!
אז הפרסי אומר לו בלעתי שקל!!!!!
אז ישר הרופא הכניס אותו לחדר ניתוח כדי להוציא את השקל...
פתאום בא עוד פרסי כולו בוכה....
אז הרופא ניגש אליו ואומר לא מה קרה אז הפרסי אומר לו....
השקל שלי....

2. בן של פרסי בא לאבא שלו:"אבא אתה יודע שיש לי יומולדת מחר".....
אז האבא אומר לו:"בטח שאני יודע"...
אז הילד אומר לא:"טוב,אז אני רוצה לעשות מסיבה בבית תקנה
גרעינים,שתיה ואוכל".
אז האבא אומר:"בסדר אני ילך לקנות אכשיו".
כעבור 40 דקות האבא חוזר עם אבטיח ביד אז הבן אומר:"אבא למה הבאתה אבטיח"?
אז האבא פותח את האבטי ואומר לו:"הנ תראה יש פה גרעינים אוכל ושתיה.

3.מה ההבדל בין קונדום לכנסת?
שבקונדום נכנס שמוק אחד....

4.ג'ורג' בוש,בלונדית,ילד וסבא שלו טסים במטוס.
פתאום יש תקלה במטוס והיה להם חצי דקה מהמטוס.
הם מצאו רק 3 מצנחים.
אז בוש אומר להם שהוא חשוב לאמריקה ולוקח מצנח וצונח.
הבלונדינית אומרת שהיא חשובה בגלל שהיא יפה וצונחת.
אז הבן אומר לסבא סבא נישארנו רק אני ואתה אז מי יקח את המצנח האחרון?
אס הסבא אומר לו אל תידאג הבלונדית לקחה שק שינה....

[אורי אדום בנשמה]

20 דברים על כדורגל בשכונה:

1. בשער יעמוד תמיד מי שהכי שמן או הכי אשכנזי במגרש.

2. "לא שמת לב, עם הגוף" זו דרך אחרת לומר: "אני יודע שדרשתי פאול שלא היה, אבל אין לי שום כוונה לוותר".

3. הפרדוקס הוא שדווקא לקראת גיל 40, כשהגוף באמת זקוק להכנה, יש לך אוויר או לחימום או למשחק - אבל לא לשניהם.

4. זה שמתעקש לשחק בלי חולצה תמיד יהיה האיש הכי שעיר והכי מיוזע במגרש.

5. ואתה תצטרך לשמור עליו.

6. סיגריה אחרי סקס זה נחמד, אבל אחרי משחק זה אלוהי.

7. אם היה צדק בעולם, צלף היה מוריד את הבני זונות שלא יורדים להגנה ואז מסיימים מתפרצת.

8. מותר, אולי אפילו חובה, לירוק אחרי החמצה.

9. אין דבר מעצבן יותר מגמד שמן שמנסה מספרת.

10. במחשבה שנייה, יש: כשהוא מצליח.

11. אין מחזה מגעיל יותר משחקן שמנסה לרוקן נחיר וגומר עם מוחטה מתנדנדת בין האף לפה.

12. מישהו צריך לטפל באנשים שקופצים לנגיחה בקו ישר כלפי מעלה. נשמח מאוד אם למישהו הזה יקראו חניבעל לקטר.

13. זה שצועק הכי חזק משחק הכי גרוע.

14. זה שמפחד על הרגליים משחק הכי טוב.

15. אם במהלך החימום אתה רואה כמה אנשים חזקים שרצים לאורך קו האמצע ומדי פעם מתרוממים לנגיחה באוויר - תברח מהמשחק הזה. מהר.

16. אם עברת את גיל שבע, שום דבר לא מצדיק את הקריאה "מי בא סטנגה".

17. בא עם פקקים לשחק על בלטות? אל תבחר אותו.

18. שתי חבורות מגיעות למגרש דו-תכליתי, אחת עם כדורסל והשנייה עם כדורגל. ישחקו שם כדורגל.

19. גול לעולם יהיה באשמת השוער, בייחוד אם אחרי הגול הוא צעק: "לא אשמתי!".

20. יוצאים מן הכלל: מקרים שבהם לפני הגול ביצע השוער שלוש הצלות, ומיד לאחר הגול צעק לעבר אחד השחקנים "למה אתה לא יורד להגנה?", והוסיף: "*****".